picturing pe's worlds and views

Bücherkreislauf

2011-02-20T13:37:00.005+01:00

A. schmeißt die Nerven weg. Beim Versuch, ein Kunstwerk in einem Kasten zu verstauen, fallen ihm Bücher entgegen. Also versucht er es beim nächsten. Wieder Bücher. Er marschiert ein Zimmer weiter: Bücher, Bücher, Bücher. Irgendwo zwischen Vorzimmer und Toilette (wo sich die Zeitungen stapeln) verliert er den Verstand, stellt das Kunstwerk auf einen Tisch (mit Büchern) und beginnt mit der Entrümpelung. Für die nächsten Stunden ist er nicht ansprechbar, sitzt murrend vor dem Kasten und sortiert seinen Bestand aus.

Zum Glück haben wir hier im Haus eine nette Tradition: wer Bücher und CDs loswerden möchte, der deponiert sie im Stiegenhaus. Manchmal sieht man besonders exquisite Stücke zum zweiten oder dritten mal auf der Fensterbank. Dieser Exponate nehmen sich dann die Patienten des Arztes im Hochparterre an und schleppen sie ins Wartezimmer. Dort warten die Bücher, bis der Arzt sie entnervt ins Stiegenhaus legt und - erraten - A. vorbei kommt.

Es ist ja immer schwer, sich von Büchern zu trennen. Zum Glück hält der Schmerz nicht zu lange an: was die Auswahl betrifft, die in Kürze in den Kreislauf eingespeist wird, bin ich durchaus optimistisch, sie bald wieder zu sehen.

Brangelina für Anfänger

2011-02-08T21:41:00.003+01:00

A. und ich wollen Nachwuchs. Wunschgemäß soll sich dieser in Form eines felligen Vierbeiners einstellen. Also suchen A. und ich die Tierheime der Umgebung nach einer besonders benachteiligten Katze ab. Freundinnen reden mir ins Gewissen, eventuell von der Epileptikerin abzusehen und die Finger von dem Traumapatienten mit Würgereflex zu lassen - auch aus Gründen der familiären Harmonie mit A.

Nach langem Suchen haben wir den idealen Kandidaten gefunden: Er heisst "Bourbon", sitzt seit über einem Jahr in einem Tierheim in Györ und freut sich auf ein neues Zuhause. Also alles perfekt: Katze spricht Ungarisch, Katze wird von einem grenzüberschreitend organisierten Tierschutzverein vermittelt und ganz nebenbei wird der grenzüberschreitend organisierte Tierschutzverein auch noch unterstützt. Watch out, Angie und Brad, jetzt kommen wir!

Während mir A. die wichtigsten Erziehungsphrasen auf Ungarisch beibringt, versuche ich, die Verhandlungen mit Györ zu einem erfolgreichen Ende zu bringen. Am Ende des Tages bin ich um folgende Erkenntnisse reicher:

(1) Die Adoption eines kambodschanischen Kindes ist in der Tat leichter als die Adoption einer ungarischen Katze.

(2) Heimkatzen werden grundsätzlich nur zu zweit oder zu dritt abgegeben.

(3) Wenn man nur eine Katze aufnehmen kann, dann ist man ein egoistischer, reaktionärer Spießer.

(4) Für die Brigittenauer Variante von Brad und Angie fehlt uns offenbar mehr, als ein paar schlechte Filme und öffentliche Trennungen. Vielleicht sollte ich mir doch noch einmal die Nummer der kleinen Epileptikerin raussuchen...

Ritter von der traurigen Gestalt

2010-09-24T19:53:00.010+02:00

Es könnte Dekadenz sein: Ich, ein Stapel Zeitungen, das Café Ritter. Mein perfekter freier Tag! Aber nein, die Sache geht ins Auge, weil ich neue (harte) Kontaktlinsen zum Probetragen ausführen muss.

Dass das Ritter neuerdings den Raucher- vom Nichtraucherbereich mit einer (sehr transparenten) Glastüre trennt, merke ich erst, als ich dagegen laufe. Die Linse nimmt es mir nicht übel, dafür aber mein Kopf. Zum Glück brauche ich für meine Bestellung keine Karte (die ich ohnehin nicht lesen könnte), sondern nur einen Kellner. Nachdem ich zwei Mal die falsche Person an meinen Tisch gewunken habe, kommt endlich die richtige vorbei: "Wos schauns denn so?"

Zugegeben, mein Blick ist stier, denn ich darf weder blinzeln noch den Kopf zu rasch bewegen. Eigentlich sollte ich die ersten 50 Minuten den Kopf leicht schief halten und dabei auf den Boden schauen. Aber bitte, bin ich Natascha Kampusch?!

"Homs leicht wos im Aug?" In beiden, guter Mann, in beiden! Und jetzt will ich endlich meinen Kaffee, sonst zeig ich der Welt, was blinde Wut ist!

Bürokratie

2010-05-27T07:49:00.004+02:00

Das Büro ist umgezogen. Wir sind nun nicht mehr in einem Pflegeheim mit Spielplatz untergebracht, das als Endlager für Universitätsmöbel der frühen 70er strapaziert wird, sondern an einem richtigen Arbeitsplatz. Mit Licht (von der Sonne, nicht Neonröhre), mit Raum und mit ergonomischer Möblierung. Der Boden riecht ganz neu und es mußte noch kein studentisches Schüttbild aus Schokomilch und Kebab entfernt werden.
Das Büro ist so schön, dass ich morgens schon zu Unzeiten mit meinem Weckerl anrücke, um mich meines Daseins zu freuen. Gleich um die Ecke hat ein freundlicher Mensch ein lauschiges Mittagslokal eingerichtet und die Servitengasse mit ihren netten Schanigärten ist selbst mit sehr bösen Schuhen in Reichweite.
Als pessimistischer Mensch frage ich mich, wo da der Haken ist. Vielleicht hat mein Dienstgeber in einem seiner besser finanzierten Laboratorien einen gigantischen Saugnapf gebastelt, den er zur Steigerung der Mitarbeiterbindung einsetzt. Oder er arbeitet mit Kampfgas. Ich weiß es nicht. Aber ich kann ja mal rüber gehen und nachschauen.

IKE und A.

2010-02-24T23:04:00.004+01:00

A. bei IKEA. Das ist ungefähr so wahrscheinlich wie Reich-Ranicki bei Gottschalk. Aber selbst das hat es schon einmal gegeben, deshalb sind wir heute unterwegs zum Schweden im Norden, um für die Schwiegermutter eine Matratze zu besorgen.
A. - mit entsprechender Laune und Notizblock ausgestattet - steuert zielsicher auf die erstbeste Person in gelb zu und hält ihr seinen Zettel unter die Nase. "Das! Zum Mitnehmen bitte." Ich - bei IKEA naturgemäß entspannt und glücklich - gebe die Dolmetscherin und ziehe A. mit seinem Zettel Richtung Warenausgabe. Vor dem Restaurant begehrt er einen Zwischenstopp, um seinen ersten Vortrag über alte Möbel und Mensen loszuwerden. "Was, DAS willst Du essen???!" Ja, verdammt, will ich.
Immer noch entspannt schiebe ich ihn weiter durch die Markthalle, wo wir seine Stimmung mit neuen Espressotassen und einem überdimensionierten Topflappen geringfügig verbessern können. Fünf Regalreihen und eine Ehekrise später - also genau genommen schon auf der Zielgeraden - wirft A. plötzlich das Handtuch und rennt mit Espressotassen und Lappen los in Richtung Kasse. Dort folgt der zweite Vortrag, diesmal über Thonetensembles, die man getrost auf den Balkon stellen könne. Und zwar schöner und funktionaler als Plastikhocker. Na sicher, haben wir doch gewusst!
Das Ergebnis: Im Dauerkampf IKEA gegen Altmöbel konnten kleine Erfolge verbucht werden. Von einer Frontbegradigung sind wir allerdings noch weit entfernt. Daimtorten sind immer noch die besten und die Schwiegermutter wird in nächster Zeit richtig gut schlafen.

moral matters

2009-09-13T12:02:00.009+02:00

"Konferenzmoral", das heisst, schon im Morgengrauen beim Registrierungsstand vorbei zu schauen, sich eine ausnehmend hässliche Plastiktasche und eine Hundemarke umhängen zu lassen, tapfer lächelnd eine Wegbeschreibung in Pidgin-English zu ertragen und danach bei einem Votrag über "Europeanization" nicht einzuschlafen. "Keine Konferenzmoral" heisst ziemlich genau das Gegenteil, erweitert um die Faktoren "Mojito" und "Spreeufer".
Die Strafe für fehlende Moral folgt bekanntlich auf den Fuß: Zuerst entschließen sich die Berliner Verkehrsbetriebe, den Schnellbahnverkehr von Berlin nach Potsdam ersatzlos einzustellen, dann entschließt sich A., aus "praktischen Gründen" ein Zimmer "next to the university" zu buchen (leider neben der falschen und am anderen Ende der Stadt), dann entschließt sich der Handywecker, dass er es den Verkehrsbetrieben gleichtun und ersatzlos seine Dienste einstellen könnte.
Wie durch ein Wunder schaffe ich es trotzdem zu meinem Panel, das in der Zwischenzeit um eine halbe Stunde vorverlegt wurde. Das fällt mir zum Glück nicht auf, weil ich das Wecker-Uhr-warumkanneseigentlichnichtkochen-Handy auf dem Weg zum Vortragsort verloren habe. So viel dazu. Berlin ist übrigens immer noch wunderbar, Potsdam wird nie werden, und ich sollte dringend an meiner Einstellung arbeiten.

Bohemian Rhapsody

2009-08-02T15:37:00.010+02:00

Natürlich könnte man fragen: "Was hast Du Dir eigenlich dabei gedacht? In ein böhmisches Kurbad, wo auch die Schwiegermutter sitzt. Bist Du komplett meschugge?!"
Wahrheitsgemäß müßte ich antworten: "Nichts, Hauptsache raus aus dem viel zu heißen Wien!" Und: "Ist schön dort!"

Als höflicher Mensch schweige ich über den Teil mit der Schwiegermutter. Aber die Anreise! Bei den ÖBB ist man nicht in der Lage, ein Ticket von Wien nach Luhacovice auszustellen. Ist zwar im Computer, lässt sich aber nicht rausholen. Auf meine Anmerkung, dass man bereits in der Monarchie mit dem Zug von Wien nach Luha reisen konnte, meint die freundliche Dame im ÖBB-Reisezentrum: "Da wars aber nicht im Computer!"
Also ein Ticket von Wien bis Uhersky Brod. Für die Weiterfahrt könne ich ja "problemlos" ein Ticket im Zug lösen. Gesagt, getan. Oder besser: versucht. "Leider" ist das österreichische Zugteam im EuroCity für solche Spezialaufträge nicht gerüstet. Das tschechische Zugteam signalisiert zwar Kooperationsbereitschaft, scheitert dann aber an der Technik des mobilen Fahrkartendruckers.
Während meines unfreiwilligen Zwischenhalts am Bahnhof von Uhersky Brod, wo zwei Mitarbeiter am Schalter über die Möglichkeit einer Weiterreise nach Luha diskutieren, lerne ich unter anderem, was "Schienenersatzverkehr" und "sehr bedauerlich" auf Tschechisch heißt. Ein klimatisierter Bus aus dem Nichts soll die beiden schließlich vor einer Verzweiflungstat mit Geiselnahme retten.
Und mich? Nach gefühlten zehn Reisestunden darf ich endlich in den Stausee springen und werde mit einer sagenhaft köstlichen Jause belohnt. Und bis die Schwiegermutter aus ihrem Mittagsschlaf aufwacht, sind in Böhmen schon ein paar Viertel vergangen.

Vaterkomplex

2009-07-21T15:51:00.008+02:00

Papa hat die Krise, die unweigerlich jeden Mann jenseits der 50 ereilt. Deshalb kauft er sich ein Motorrad und brettert damit durch die burgenländische Pampa, bis es ihn - samt Motorrad - ordentlich über den Asphalt wandelt.
Zum Glück ist der Papa bis auf einige Prellungen und Schürfwunden noch ganz. Es hätte auch anders ausgehen können, dann sähe er jetzt wohl so aus wie sein Motorrad.
A. ist da ganz anders, um ihn brauch ich mir keine Sorgen zu machen. Wenn A. die Krise kriegt, dann pimpt er nicht seinen Fuhrpark, sondern sein Bücherregal, poliert ein Jugenstilmöbel, tobt sich in der Küche aus oder schreibt ein Buch.
P.S. (hier für "post scriptum", nicht für Pferdestärken): Sollte sich die Krise bei ihm jemals in einer anderen Form äußern, dann wandere ich aus - zum Beispiel in die burgenländische Pampa, da soll es neuerdings sehr ruhig sein.

Sprachspiele

2009-07-18T14:39:00.005+02:00

Mein Bestreben, doch noch ein paar Brocken Ungarisch zu lernen, wird von A. tatkräftig unterstützt. Zur Übung präsentiert er mir ein "Deutsch-ungarisches Konversationsbuch" aus dem Jahr 1982, printed in the German Democratic Republic.
Das ist praktisch, denn nun kann ich gemeinsam mit dem Kommunistischen Jugendverband (Kommunista Ifjúsági Szövetség) zu Veranstaltungen des Ungarischen Armeesportverbands (Magyar Honvédelmi Sportszövetség) fahren oder nach der nächsten Reparaturwerkstatt mit "Trabant szerviz" fragen. Oder ich kann abwechselnd die lieben Genossen (kedves elvtársak) oder - für Österreicher/innen nicht unwichtig - den lieben Herrn Professor (kedves professzor) oder Doktor (kedves doktor úr) grüssen. Außerdem kann ich mir vom Kollegen Chefingenieur die Technologie eines Füllautomaten aus der Tomatenverarbeitung erklären lassen. Nein, Moment, das kann ich doch nicht.
Zum Glück sind die meisten Sätze im Konversationsbuch noch zu brauchen, ja sie scheinen sogar wie für die aktuelle politische Lage gemacht: Szégyen, gyalázat! Elviselhetetlen! A fene egye meg!*)

*) Das ist eine Schande! Unerträglich! ******!

Lissabon

2009-07-12T23:06:00.003+02:00

Wie kann man eine Stadt nicht mögen, wo es praktisch an jeder Ecke eine Buchhandlung gibt, wo die U-Bahnen mit kleinen Bildern von Seemöwen und Schiffen bezeichnet sind, wo man Briefmarken aus Automaten fischen und Kirchenmalerei auf IKEA-Stühlen bewundern kann? Wo Dichter Nationalheilige sind und wohlgenährte Katzen in der Sonne dösen, wo zu jedem Dessert ein Zimtstreuer mitgeliefert wird, wo engagierte Bewohner/innen ihre historische Straßenbahn (No. 28) vor Kaputtsanierern retten und im schönsten Lokal der Welt die unterschiedlichsten Typen ihren Bacalhau verspeisen und dann gemeinsam feiern können?
Ich kenne eigentlich nur zwei Leute, die Lissabon nicht mögen. Und von denen bin ich ganz froh, dass ich sie dort nicht treffen werde.

unpopulär

2009-07-05T21:12:00.007+02:00

Es soll Menschen geben, an denen die Segnungen der Massen- und Populärkultur spurlos vorüberziehen. Mit so einem Menschen lebe ich.
Dass wir einen Fernseher haben, ist ein kleines Wunder, dass wir ihn außerdem noch gelegentlich benutzen eine mittlere Sensation. Serienmontage werden mit Argwohn verfolgt und mit Brummen kommentiert, ebenso mein iPod und die gespeicherte Musik ("Wo schaltet man dieses Graffl ein???!"). Und dass es der Tod eines gewissen Michael Jackson überhaupt in die Schlagzeilen geschafft hat, ja sogar über Tage "La Une" füllte, erscheint bis heute nicht nachvollziehbar.
A. ist ein Mensch, der mit der "Zeit" sowie geschätzten 3000 Büchern ein sehr zufriedenes Leben führt und auf Meredith Grey, Coldplay und Jacko gut und gerne verzichten kann. Die Einladung zu einem "Sing Star-Abend" bei Freunden traf ihn daher unvermittelt und hat - nach Klärung einiger Missverständnisse zum geplanten Ablauf - offenbar einen bleibenden Schock hinterlassen. Ob er je wieder aus seinem Arbeitszimmer kommen wird, ist zur Stunde noch fraglich. 'Cause this is thriller, thriller night. And no one's gonna save you from the beast about to strike...'

Road to hell

2009-06-22T10:19:00.006+02:00

Über Zürich hat man in Wien den schönen Spruch geprägt, dass es doppelt so groß wie der Zentralfriedhof, aber nur halb so lustig sei. Glaubt man den Ausführungen seiner BewohnerInnen, dann ist es bei Nacht außerdem drei mal so gefährlich wie Baltimore. Mindestens! Der Vorhof zur Hölle, das Hinterzimmer in "Hostel III".
Irina, eine kroatische Malerin, die den Krieg in Zagreb erlebt hat, begleitet mich zum Hotel. Wir gehen durch ein Viertel mit erstaunlich schlechtem Ruf, vorbei an jungen Menschen in Partystimmung (unbewaffnet), akkurat aufgestellten Mülltonnen ("für e suubers Züri", nicht in Brand gesteckt) und geöffneten Geschäftslokalen (Öffnungszeiten, nicht Überfall). Kurz vorm Hotel spricht uns ein Mann an, der auf den Stufen eines Hauses sitzt. Unsere englische Konversation sei ihm aufgefallen, ob wir uns vielleicht verlaufen haben...?
Man, this must be the road to hell!

bibliophil

2009-05-20T10:10:00.007+02:00

Es gehört schon eine gehörige Portion Masochismus dazu, wenn man sich als Uni-Mitarbeiter ein Buch ausborgen will. Der Bibliotheksschalter, wo Institutsmitarbeiter/innen das Bestellte beheben können (sollten), ist neuerdings nämlich geschlossen. Wegen Pause. Und die kann dauern.
Abhilfe schafft die Abteilung Fernleihe, die von einem Typen betreut wird, der sich den Wartenden gern als "Suppabaddy" (stark euphemistisches Wienerisch für "superbody") vorstellt. Wenn "Suppabaddy" gerade Pause macht (was vorkommen und dauern kann), wird er von der Roten Zora vertreten. Zora war früher vermutlich eine hoffnungsfrohe Jungwissenschafterin, wurde aber durch einen Großprofessor, einen Kettenvertrag oder ein Wurmloch von einem prekären Zeitvertrag auf einen noch prekäreren Schalterarbeitsplatz gebeamt. Dort sitzt sie jetzt und ihre Mission ist klar: Andere Jungwissenschafter/innen sollen es nicht besser haben!
Gut, Zora, seh ich ein. Also warte ich wieder beim ersten Schalter - aufs Ende meines Vertrags, den beamenden Großprofessor oder das Wurmloch. Vielleicht kommt zwischenzeitig ja auch mal ein Buch vorbei...

Vergangenen Dienstag bei Hegyeshalom

2009-04-15T19:17:00.002+02:00

20 Jahre 1989. Wie das bei Jubiläen so üblich ist, wird groß gefeiert. Viele Kommentare mit "ach!" und mit "oh!" und "Weißt du noch?"...

Die so genannte Wende und die friedlichen Revolutionen in Zentral- und Osteuropa sind wieder zum Thema geworden. In den Medien, bei Konferenzen und Gedenkausstellungen - überall bläst einem der Wind of Change ins Gesicht. Im lauen Frühlingslüfterl des Jubiläumsjahrs 2009 scheinen allerdings viele zu vergessen, dass der erste Schritt zum vereinigten Europa damals gar nicht so euphorisch aufgenommen wurde, wie heute gern vermittelt wird.

Die Durchtrennung des Stacheldrahtes an der Grenze zwischen Österreich und Ungarn - heute eine Ikone im Bildgedächtnis der Wende - wurde vom deutschen Nachrichtenmagazin DER SPIEGEL gar als potenzielle "Gefahr für den Wohlstand im Westen" interpretiert. Wie die Redaktion das wohl heute sieht?

Image Credit: DER SPIEGEL, Nr. 19/1989, S.173, Foto PB